Cada palabra es mi VIDA.

Soy humana y cometo errores, pero no logro aprender de aquellos, vuelvo a caer en el mismo abismo de siempre, llanto y soledad, vacío e inferioridad. Sin embargo tenía esperanza de ser mejor y salir victoriosa de aquel dolor, sí, aún no está sano mi corazón, sigue enfermo de odio y dolor.  Cada lagrima derramada es un alivio para mí y llanto para otros, si lees ésto perdoname, solo hago daño y me derrumbo sola, hoy puedo decir que me cansé de ser YO, me rindo, siento que no puedo liberarme de ésto, cada noche mi corazón y mi mente, entre guerra y guerra mi mente gana, allí comienza mi pesadilla infernal, gritos de auxilio sin ser escuchados, lagrimas sin ser vistas. Mi corazón se torna gris a diario, y mi color favorito es el amarillo, je, el dolor abunda y no sé qué hacer!!! Los escalones de mi vida se han roto en cada sufrimiento, se reparan pero solo parcialmente.  Toda estará bien le digo a mi mente, fingiendo estar feliz, se volvió hábito mentirle a mi corazón...

Ha pasado mucho tiempo de aquél incidente cometido en una parte erronea de mi vida, ni las cosas, ni las personas me hacían feliz, llorar era mi felicidad, tener un vacío entre mis dos pulmones, me hacía sentir bien, sentir una apuñalada en mi corazón era a diario, pero todo ha pasado, todo ha cambiado.  Fuí parte de la lista de las historias tristes, no fuí, ni soy culpable de haber nacido y ser "MUJER", al contrario estoy orgullosa de serlo, y no, no me importa hacer el ridículo o ser el hasme reír de ésta sociedad, sé que estoy siendo egoísta, pero no me interesa ser o no ser simpática para la gente, porque entre ser y no ser, yo soy.  Soy la responsable de mis pensamientos, sufrimientos, fracasos, derrotas, logros, alegrías, enojos, entre todo solo yo acepto o rechazo el regalo de los demás.  La mayoría de las personas han tomado diferentes caminos, rectos o perdidos, no importa, somos seres humanos y en alguna etapa de vuestra vida terrenal hemos exper...

¿ El amor es real o ficticio?  En algún momento de nuestras perdidas vidas (sí, perdidas, porque somos seres andantes que buscamos a diario nuestro propósito y no sabemos hallarlo) nos hemos planteado infinitas interrogantes, entre todas aquellas dos que he mencionado, quizás cuando hemos conocido a un ser especial, ser que hace que tú corazón tenga 120 latidos por minuto, que tus mejillas se sonrojen y de la nada te conviertas en una persona torpe parcialmente.  Y sí, yo me pregunto a diario si es real o ficticio, si vale la pena luchar o abandonar, la mayoría de personas optarán por tomarse de la mano y seguir sin importar,  otras por soltarla e irse olvidándose de aquello.  Tengo miedo a no ser buena enamorada, novia, esposa, madre, miedo a lastimar a ese pedacito de cielo que observo a diario, quien provoca que en mi rostro se dibuje una tonta sonrisa. Sé que somos animales racionales, sin embargo somos capaces de cometer errores, de odiar, lastimar, ...

Hoy  desperté con muchas ganas de llorar, sentí miedo, terror, inquietud, impotencia, cada pensamiento formaba un nudo, un nudo que no sabía cómo desenredar.  Mi cuarto estaba oscuro y en mi  silencio pedía a gritos un abrazo, una cosa tan pequeña que no puedo obtener, y sí, me aterroriza pensar en el futuro, en mi tiempo perdido, en las cosas superfluas de la vida. Quizás pienso demasiado y actuó poco, capaz solo sea eso miedo, a fracasar cómo persona, cómo hija, hermana, prima, tía, miedo a no ser el orgullo de alguien más, a no ser llamada EJEMPLO de persona.  Siempre quería ser una mariposa, pero me dí cuenta que cada ser tiene un propósito en la tierra y yo tengo el mío, es difícil comenzar de cero, pero vamos!!!!, yo sé que puedo.  Cada palabra que rondea en mi mente se queda allí y no es capaz de salir.